Разговор с родителями

Здравствуйте, уважаемые родители! Рада приветствовать Вас в замечательное время летних каникул, которое дарит возможность нашим детям отдохнуть от изучения школьных дисциплин и выполнения домашних заданий. Общение с друзьями и близкими, поездки к морю или загород, прогулки, игры – не перечислить всего, что делает лето любимым и ярким временем, которое дети с нетерпением ждут весь год. Для нас, взрослых, большая радость видеть их счастливыми, загоревшими, улыбающимися, проводить с ними больше времени, разговаривать и лучше узнавать их, наблюдать, как они растут и меняются. И вот сейчас, я предлагаю Вам взглянуть на своих детей совершенно особым образом, быть может, так, как мы решаемся (или уже вынуждены) сделать это тогда, когда неожиданно для себя замечаем, что перед нами выросшие, взрослые люди, которые еще «вчера» были совсем маленькими, были детьми.
Этот особый взгляд похож на то, как мы смотрим на людей, с которыми нам еще только предстоит познакомиться. Так мы общаемся с друзьями, знакомыми, коллегами. Мы обращаемся к ним с интересом, с уважением. Мы признаём, что они могут быть не похожи на нас, иметь свою точку зрения на происходящее вокруг, ценим новый опыт, который получаем в общении с ними. Разговаривая – мы деликатны, терпимы, принимаем их индивидуальность, неповторимость. Подобное взаимодействие обогащает обе стороны, предоставляет право быть собой, быть с другим, быть вместе.
Не так обстоит дело с теми, кого мы называем детьми. Нам кажется, мы знаем о них всё: как появились на свет, чем болели, знаем игры, в которые любили играть в раннем детстве и которые предпочитают сейчас. Мы знаем их вкусы, увлечения, предпочтения; можем угадать, о чём они думают, как поведут себя в той или иной ситуации. Мы всегда рядом с детьми, и есть впечатление, что родитель даже лучше знает ребенка, чем тот себя.
Но знаем ли мы своих детей? Знаем ли детские мысли, улыбки и слёзы, переживания, фантазии, мечты? Понимаем ли их печали, плохое настроение, страхи, волнения? Поставлю под сомнение утвердительный ответ, добавив, что мы лишь предполагаем то, каков наш ребенок, но оказываемся не в силах постичь всю глубину и богатство внутреннего мира, который заключен в каждом из детей.
Иллюзия знакомства с собственными детьми зачастую не оставляет места более полному развитию ребенка, прорисовыванию его индивидуальных черт, сокращает возможности быть разным, непохожим, отличным от других. Родительское знание становится правилом, которое нельзя нарушить, клеткой – оберегающей ребенка, но ограничивающей рост. Все желания, поведение и поступки должны соответствовать ожидаемому и привычному; любое изменение или отклонение от того, что знает о ребенке взрослый, воспринимается им как угроза стабильности и спокойствию, которые царят в мире, сконструированном родительской фигурой. С раннего детства кормление по часам и укладывание спать – первые тренировки, приучающие младенца делать что-либо без желания и потребности, по настоянию. Каждое новое родительское требование или запрет день за днем окутывают ребёнка слоями, из-под которых все меньше проступает уникальность, единичность, инаковость развивающейся личности.
Родительский взгляд на ребенка не терпит неизвестности. Бывает так, что мы не просто хотим знать своих детей, мы обязуем их быть понятными, предсказуемыми, удобными для нас. Не терпим, когда какое-либо проявление детского характера или настроения вмешивается в наши планы, когда мнения не совпадают, когда желания расходятся. За самые первые годы, мы так легко привыкаем к контролю над детьми, пользуясь их беспомощностью и зависимостью, что с течением времени, вместо того, чтобы освобождать их, отпускать, давать больше простора для обнаружения себя в этом мире, еще больше доказываем, что только взрослый знает, как лучше и как должно быть.
Действительно, когда ребенок рождается, он представляет собой лишь маленькое реагирующее тельце. Можно сказать, что психики как таковой еще не существует, присутствует только потенциальная возможность её построения. Новорожденный не знает, что он есть, каков он, у него нет представлений о происходящем вокруг него и с ним. Вместо этого есть только поток возбуждений и ответных реакций на них, которые ему предстоит в будущем дифференцировать, научиться различать. Без помощи ухаживающей материнской фигуры это было бы невозможно. Слова матери, обращенные к нему, постепенно выделяют младенца из хаоса, оформляют внешнее пространство, выделяют объекты, которыми оно наполнено. Пройдет еще много времени, прежде чем ребенок научится отличать себя от матери. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Узнавание себя происходит посредством процесса идентификации с чертами матери, всё материнское присваивается ребёнком, обнаруживается в себе. Можно сказать, что ребёнок приобретает своё Я по образу и подобию матери, строит своё психическое из кирпичиков, которые получает в общении с ней, как ранее получал её молоко.
Однако на этом процесс не заканчивается. На следующем этапе ребёнку предстоит усвоить не только то, чем он похож на мать и других людей из своего окружения, но и то, чем он отличается от них. В этом ему также должны помочь его близкие. Они проведут черту, которая отделяет мир маленьких людей от мира больших, познакомят его с правилами, введут запреты, соответствующие возрасту. Это позволит ребенку определить своё место в семье и в социуме, будет способствовать усложнению его психической жизни, которая займётся поиском новых путей выстраивания отношений с людьми и миром.
А ещё родители расскажут маленькому человеку о том, какими особыми качествами и талантами он обладает. Они будут интересоваться тем, о чем он думает, что хочет, будут делиться с ним собственными мыслями, обучая ребенка взаимодействию, в основе которого ценность слова ребенка обладает такой же значимостью, как и слово взрослого.
Так, день за днём, малыш постепенно сможет обрести самостоятельность, уверенность, научится доверять себе, слышать себя. Это произойдёт при условии, что рядом находящиеся взрослые окажут доверие ребёнку, услышат его. Смогут посмотреть на него особым взглядом, наполненным уважением, которым мы удостаиваем тех, кого ценим и любим, в ком способны увидеть личность с собственной судьбой, свидетелями которой нам суждено быть.

Толстова Оксана Николаевна, психолог, специалист по супружескому консультированию и работе с семьей, член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии