Разговор с родителями: детская агрессия

Добрый день, уважаемые родители.
Выбирая тему нашего разговора, я подумала о том, что в своей жизни мы все чаще и чаще стали сталкиваться с разнообразными проявлениями такого мощного и пугающего нас чувства как злость. Мы слышим ее отчетливый голос в себе, в своих близких, видим ее в происходящих событиях, имеем с ней дело в житейских ситуациях и, конечно, замечаем в поведении собственных детей. Бывает, мы задаемся вопросом, почему это происходит, ведь с самого детства каждая мама учит своего малыша быть добрым, не злиться и не обижать друзей, делиться игрушками, не ломать их, вести себя мирно и оставаться спокойными. Во всем этом чувствуется противоречие, и я предлагаю сегодня поговорить на данную тему.
Жизнь человека, как отдельного от мамы живого существа, начинается в момент его появления на свет. О рождении здорового младенца мы узнаем, когда слышим крик новорожденного. Природа позаботилась о том, чтобы снабдить ребенка способностью закричать. Крик – это способ заявить о себе, потребность сообщить о своих ощущениях, попытка справиться с ними. А еще крик – это первый разговор с мамой, в котором ребенок рассказывает ей, что ему страшно и просит о помощи.
Когда маленький ребенок кричит, мы понимаем, что он или голоден, или болен, или плохо себя чувствует. Иногда плач — реакция на неспособность справиться с какой-либо ситуацией, на ощущение себя маленьким и слабым. Ребенок недоволен, раздражен и в этот момент мама откликается на слезы малыша желанием помочь ему, разделить с ним его переживание, успокоить.
Но с течением времени ситуация начинает меняться. Мама все реже отзывается на умеренное недовольство ребенка, бывает, она включается только тогда, когда ребенок уже раздосадован и рассержен. В отсутствие поддержки он может начать злиться и проявлять агрессивное поведения, добиваясь своего. Как правило, родители не в восторге от подобных проявлений характера младших членов семьи. И этот момент знаменует собой начало процесса отучения ребенка от выражений эмоций злости и гнева как чего-то недопустимого и опасного, непринятого в обществе.
Эмоции заразительны, рассерженный ребенок запускает схожие чувства и в родителях, а способом совладать с возникшим напряжением становится запрет на их проживание. По сути, мы пытаемся законсервировать это сильное переживание внутри психики ребенка, оставляем его наедине с агрессией, отказываемся признавать за ним право на чувства, прислушиваться к ним, реагировать в соответствии с ними.
Довольно быстро у ребенка формируется убеждение, что злясь, он становится плохим. Ощущение собственной плохости превращается в постоянного спутника маленького человека. Надо ли говорить, что это нагружает эмоциональную жизнь ребенка тяжелыми переживаниями, приводит к депрессивным и тревожным состояниям, вызывает конфликты во внутреннем мире и в отношениях с другими.
Таким образом, отказываясь соприкасаться с выражением досады, злости, мы тратим огромное количество энергии на подавление агрессивных импульсов, которые генерирует наш психический аппарат в ответ на происходящее внутри и снаружи. Однако не трудно заметить, что злость никуда не исчезает – она накапливается, трансформируется, превращается, но продолжает свое существование и оказывает теперь негативное влияние.
В практике психолога тема агрессивности в отношениях взрослых и детей звучит постоянно. И речь идет не о нормальной злости, проявившейся в конфликтной ситуации и исчезнувшей после, а о той концентрированной, уходящей корнями в далекое прошлое и оттого столь болезненной и изматывающей людей. Она ведет к ссорам и недопониманию, нарушает эмоциональную близость, делает членов одной семьи противниками друг друга, иной раз — врагами. Злость превращается в ярость, ненависть и гнев, становится похожей на цунами, справиться с которой не под силу ни взрослым, ни тем более детям.
Вопрос, как быть и что делать, если ребенок стал чрезмерно раздражительным, агрессивным, впадает в истерики или причиняет вред себе и другим волнует большинство родителей. Ситуация выходит из-под контроля еще и потому, что мать и отец также оказываются во власти негативных эмоций. В этом состоянии они не чувствуют в себе сил разрешить конфликт, опасаются, что причиняют вред ребенку, когда пускают в ход угрозы, физические наказания, используют силу и авторитет, чтобы заставить ребенка вести себя более приемлемым способом.
Конечно, было бы наивно предполагать, что существуют универсальные рекомендации, следуя которым можно с легкостью преодолевать вспышки детской агрессии, сопровождающие возрастные кризисы, стрессовые ситуации, конфликты со сверстниками. Однако есть средство, механизм, способный регулировать и облегчать выражение эмоций злости и гнева ребенком.
Для начала определим нашу цель. Она заключается в формировании способности малыша слышать голос своих чувств. Мы больше не стремимся втиснуть его реакции в среднестатистическую норму, но способствуем развитию и обогащению его эмоционального и поведенческого опыта. Нам потребуется воспользоваться такими инструментами как внимание, речь, позиция родителя и интерес к процессу взаимодействия с ребенком.
В момент, когда ребенок бурно выражает свои чувства и находится во власти переживаний, лучше оставаться рядом с ним, наблюдать и оценивать происходящее. Если он способен идти на контакт, реагирует на ваше обращение к нему, следует спросить, нужна ли ему помощь, продемонстрировать готовность оказать поддержку. Если же он отказывается от диалога, продолжает плакать или злиться, не стоит сейчас мешать, будет неплохо позволить ему самостоятельно успокоиться, но нежелательно оставлять его, выходить из помещения или закрывать одного в комнате. Когда буря утихнет, выразите ему понимание, приласкайте, а когда он будет готов, обсудите, что произошло, спросите о чувствах, которые он испытывал и если ему сложно дать определение эмоциям, предложите свои варианты, попробуйте объяснить, что происходило с вашей точки зрения. Важно дать понять маленькому человеку, что его болезненные переживания – нормальная реакция на ситуацию и что она уже позади.
В чем секрет успеха разговора с ребенком о его чувствах? Он заключается в том, что в момент, когда малыш сердится, прибегает к агрессивному поведению, он еще не способен отделить свое чувство от действия с помощью мысли и слова. Пока он не научился осознавать эмоции, обдумывать их, а готов сразу же реагировать разрушительным или враждебным действием, родители должны брать эту функцию на себя, называть для него чувства, обсуждать их, принимать и учить его распоряжаться ими. Да, этот метод требует определенного терпения, времени, усилий, а главное желания однажды увидеть своего ребенка достаточно сильным, чтобы не враждовать, не применять агрессию. Это будет означать, что он вырос, стал взрослым и может не злиться всякий раз, как это делают маленькие дети в минуты слабости и беспомощности, чтобы справиться с ситуацией.

Толстова Оксана Николаевна, психолог, специалист по супружескому консультированию и работе с семьей, член Европейской Конфедерации психоаналитической психотерапии